其实，很多时候，我只想一个人。好象一个人走路，一个人听歌，一个人流泪，一个人坐车，一个人看天。。

下午的时候我一个人坐车回家，最近几个星期都有人陪我。像洞主啊，像维维啊，像洞主维维啊，呵呵，很罗嗦是吧。不过今天就只有我自己而已，我觉得很开心。
其实每次洞主和我一起回去的时候，我都想告诉她说不用了。可是那样的话我说不出，因为我的周围有一些叫做道理，规矩，和应该怎样的东西，它们集体出现在我的眼前，阻挠着我，所以我就只好妥协了，你瞧我多么懦弱啊。
很多时候我只是想自己一个人呆着，好象一个人散步啊，一个人听歌，一个人写字，一个人坐车，一个人看天。可是很多时候我都做不到这些，因为我的身边有一些叫做朋友的男男女女，他们只想看到我的微笑，所以我就一直对他们笑，而我所有的不开心，统统丢给了我一个人的时候。


有时候，我的心是满的，有时候，是空的。。

早上的时候丹发短信给我，她说北京下雪了，很大的雪，漂亮之极。我对她说我们这里正在下雨。虽然我们离的并不很远。
晚上蓉蓉来我们寝室玩，我一边听歌一边看书，歌是王菲的，书是安妮的。蓉蓉问我为什么都不和她说话，然后我抬起头看着她，可是蓉蓉说我的表情让人很害怕，因为没有微笑，没有任何的情绪。所以下一秒我就笑了，咧开嘴巴干涩的笑着，然后蓉蓉就笑着说这样才对嘛，然后我就像个小丑一样伫立在空中，迟迟不能落下。
低下头的时候我就觉得心里很难过，我在想其实很多时候我还是会向很多的人很多的事妥协，原来我并没有自己想象中的那样坚强。
维维说我最近很怪，会经常忽然的就沉默下来。她说我这是更年期提前的症状。我不知道这是不是更年期提前，只是我觉得自己越来越空，越来越没有情绪，越来越没有思想。
每晚临睡前都要听一会王菲的歌，好象已经开始眷恋她的声音，一遍一遍反复的聆听，也不觉得厌倦。我对亚文说我爱那个女子的声音，爱到已经开始痴迷。
丹说我是个性子很暴躁的人。我不否认。
从初中的时候便开始，我总是喜欢和自己发脾气，我生气的时候会咬东西，直到牙齿发出吱吱的声音，也有时候我会咬自己的手背，很用力的，可是都不觉得痛。
可是现在我不轻易发脾气了，不是因为没有脾气，而是渐渐失去了力气。好象那天晚上我躺在床上，我很想用力握紧拳头，我想要感觉指甲嵌入肌肤时的疼痛，可是我都没有动一下，我不知道为什么我动不了，就好象死了一样。然后我就很想掉眼泪，可是我连眼泪都掉不下来。我觉得我的身体里很空，空的只剩下空气了。
安妮宝贝在书上写，有时候，我的心是满的，有时候，是空的。

我总是在某个特定的时间遇到某个特定的人，然后又在一个特定的时间里，丢失了彼此。。

最近几天，天气一直不大好，风很大，而且还下了雨，阴晦的天气，感觉不到温暖。
我和亚文说我冷的要死，可是亚文握着我的双手告诉我那里很温暖，但是我还是觉得很冷，从身体里面觉得寒冷。尽管我已经穿了很多衣服。
最近时常会想起娜娜，会想起曾经在一起说的一些话，想起她现在对我说话时客气的语气，每回忆一次，心就跟着痛一次。记得她写给我的每封信，记得她叠给我的纸鹤，记得那些个日子里彼此许下的承诺，记得她的消失，记得她的客气，记得我们曾经一起流下过的眼泪。
其实我知道回忆这东西像毒药，频繁的去回顾，在回忆中沦陷的一塌糊涂。有时候我在想，也许人只有学会了遗忘，才可以算是长大。
手机的信息储存显示已经过满，必须要删除一些。小心翼翼的挑选着，其实可以全部删除掉的，可我还是不忍心删掉那些已经开始变得模糊的温存，就如同潜意识里还想要留下什么。我总是这样，伸出双手在空气中来回的摆动，探询。其实最后什么都没有，什么都没有。
我总是害怕分别,害怕失去,希望一切的一切,曾经拥有,就要天长地久.但事实上,大多时候,一个转身，再回首,那些我本以为会永远等在那里的人，还是毫无预兆地消失了.....

不会有开始，就不会有结束。

傍晚的时候维维和H说，大家一起出去散步吧，于是我就跟着她们出来了。我指着天的一边对维维说，你看你看。然后维维侧过脸问我怎么了，我说那边的天空真漂亮，然后维维就白了我一眼，说那是晚霞，有什么好希奇的。再然后她就扭过头和H聊天去了。可是我还是一个人在一边感叹了很久，我把头抬的很高，直到可以仰望天空，然后我的眼前就出现了一片蓝色，像是海洋一样的感觉。我一边笑一边看天，那一刻我觉得自己像是悬浮在空气中的水珠，很自由，很安详。
下午上大课的时候我坐在最后一排，我把耳机的声音开到最大，然后把头抬的很高，直到可以看到雪白的屋顶，我看着偌大的教室和屋顶，很空旷的感觉。那个时候我的MP3里一直在放着王菲的扑火。
最近我一直都在看两本书，一本是安妮宝贝的，一本是郭敬名的。其实这两本书我已经看了很多遍，可是在看时，还是会觉得很难过，我不知道为什么每次看他们的文字，总是会觉得心痛。我总是看着看着，眼睛里就突然溢满泪水，可是每次我都不让它们掉下来，我眨啊眨的，最后它们就真的集体消失不见了。
现在我对自己说的最多的两句话是，不会有开始，就不会有结束；如果没有希望，就不会有失望。
我总是在不停的告诉自己这两句话，我在想这是多么好的两句话啊，也许没有太多奢望的活着会轻松很多。所以我就不在奢望什么了，所以我就不在幻想什么了，所以我就不在要求什么了，所以我就开始变得空旷了。我总是让自己想起这两句话。
第一句是安妮说的，另一句是颜颜说的。
我喜欢这两句话。

有时候，会忽然间的停止一切，然后，什么都空了。。

那天吃饭的时候X说，你看囡囡，每次都带着她的MP3，好象随身携带似的。然后我对他笑笑，没有说话。其实这已经不是第一次听别人说了，每次我都不做什么解释，我觉得没什么必要，这是我自己的事情，与别人无关。可是我不说什么并不代表我不清楚，其实我很明白是为什么。
我哥曾经说过，他说我骨子里是一个很缺乏安全感的人。我仔细想了一下，确实如此。每次我自己在家的时候，不管是白天还是晚上，我家的电视机永远是开着的，无论我是否去看，但它一定是开着的。我害怕我的周围忽然的没有声音，就好象我的MP3永远都会带在我的身边，我需要它随时发出声音。我在想，其实我还是很怕寂寞的。
有时候，我会忽然间的很怀念以前的家。虽然它比不得现在家的华丽，可是我还是很怀念以前住在那里的日子。我想，我把太多太多，都丢在了那里，而且再也回不去了。
走在路上的时候看到一个废弃的烟盒，然后就想起自己以前曾经收集的唯一一个烟盒，那个从台湾带回来的，曾经被我打算送给文的烟盒。
我记得曾经问文，现在是不是还在收集烟盒，然后文告诉我说，他已经不在收集了，因为他现在的女朋友不喜欢自己吸烟。然后我就笑了，笑的很僵硬，可是却始终在笑，直到那个笑容慢慢定格，最后消失不见。
我没有对文提起那个本来准备送给他的烟盒，因为我觉得已经没有必要了，所以我把它留在了以前的家里，像曾经的很多记忆一样，统统留在了那里。那些个不眠的夜晚，那些充满疼痛而快乐的时光，那些个默默流泪的日子，那些个短暂的相遇而又结束的片段，统统留在了那里，封存，遗忘。
会忽然间的停止一切，然后，什么都空了。。